زنگ تفریح(70)

http://uupload.ir/files/vzvw_louc_bcd01fe63a3594510f84c4dca13935c9.jpg



کوهنوردی خیلی خوبه فقط حیف یه کم دوره
*

من همیشه این یارانه با رایانه و رخشان بنی اعتماد و پوران درخشنده و ابوالفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا و طرف صحیح فلش مموری رو با هم اشتباه می گیرم.
*
خوبیش اینه كه طالبان و داعش همه مسوولیت هاى دنیا رو بین خودشون تقسیم كردن؛ مسوولیت بدبختیاى من رو هم به عهده بگیرن دیگه حله.


*

قدر سلامتیتون رو بدونید عزیزان گلم. خود من حاضر بودم یه دست و یه پا نداشتم ولی سالم بودم.

*


یه جوری میگن آب که سربالا میره قورباغه ابوعطا میخونه انگار آب که سر پایین میرفته قورباغه شهرام شب پره میخونده.


*

 

تو ایسنتاگرام در دفاع از حقوق حیوانات نوشته "سگ ها حق حیاط دارند". سگه گفته من از حقم گذشتم فقط برو املا یاد بگیر بیشتر از این گند نزنی به جامعه سگ ها.

*

تو ونیز دعوا میشه میگن بریم محلشون رُ به آب و خون بکشیم.


*

‏حافظ هروقت با معشوقش حکم میزده موقع تعیین حکم میگفته: لطف آنچه تو اندیشی حکم آنچه تو فرمایی.

 

 *


اگه قرار بود نصفه شبا چیزی نخوریم که واسه یخچال لامپ نمیذاشتن.


*

. ‏آدمایی که میرفتن تو استودیو عمو پورنگ مینشستن دست میزدن، الان بزرگ شدن میرن استودیو خندوانه!


*

 ‏داشتم به این فکر میکردم چند سال دیگه میتونم پورشه کررا 911 بخرم، با یه حساب سرانگشتی با انگشت شست مواجه شدم.

*


کتاب نوشته برای خود درمانی افسردگی ۶۰۰ صفحه ، خب آخه آدم افسرده حال داره ۶۰۰ صفحه کتاب بخونه؟

*

یه جا رفتیم خواستگاری، آخرش پدر دختره از بابام پرسید «خودت حاضری یکی مثل پسرت دامادت بشه» بابام یه نگاهی بهم کرد گفت بعدن مزاحم میشیم.

 

 *

 

چرا به دانشجو ها بن خرید سیگار نمی دن؟ ما چیمون از تریاکی ها کمتره؟ تازه تحصیل کرده هم هستیم.

*

 حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.


*

 ولی دخترا برن سربازی خوبه ها، کچل میکنن و چون هیچی ترسناک تر از دختری که موهاش رو کوتاه کرده نیست، کسی جرات نداره حمله کنه.

 

 *

هروقت احساس کردی خیلی تنهایی به اون لیوان تو گونی برنج فکر کن.

*

ازسربازی برگشتم با حالت خدادادعزیزی بعد گل به استرالیا دوییدم دم خونه عشقم فهمیدم شوهرکرده با حالت حمیداستیلی بعدگل به امریکا برگشتم خونه.

*

 ‏داعشیا یه خواننده دارن که سبک سنتی میخونه بش میگن علیرضا انتحاری.


*

‏سه راه برای پولدار شدن وجود داره:
یا بابات برات پول در بیاره.
یا بابای مردم رو برای پول دربیاری.
یا بابات دربیاد تا پول در بیاری.

 *

 ‏تنها جای زندگیم که مدیریتش میکنم وقتیه که کیک و آبمیوه میخورم ، مدیریت میکنم که آبمیوه م زودتر تموم نشه کیکه بمونه تو گلوم پایین نره.


*

ار ازاده نامداری به کنار ولی اینکه تو سوراخ موش هم رفته باشی مردمانی از پارس تورو پیدا میکنند عجیبه.


*

 تو طول سال اونقدر روز زن و دختر داریم که هرموقع میخام تقویم رو باز کنم قبلش یه یاالله میگم.

*

بچه بودیم برقا محل رفت همه زنگا رو فشار دادیم تو، قیر چسبوندیم روش، زنگا همه از این بلبلی ها بود، برقا که اومد محل صدا جنگل میداد.


*

باتری گوشی اومد زیر ده درصد، قشنگ دیدم او میدوید و من میدویدم، او سوی ترن آف، من سوی شارژر.


*

بچه تر بودم گم میشدم بعدش پیدا میشدم مادرم یجور كتكم میزد كه انگار از پیدا شدنم ناراحته.

*

سگ همسایه مون واق واق می کرد منم جوابشو می دادم دوسه ماهی باهم همین کار رامی کردیم ومامانم همش سروصدامی کرد ومی گفت : دختر نکن زشته . من هم حال می کردم وقتی جوابشو می دادم . چندروزپیش خانم همسایه اومدگفت : سگتونو می دید برای جفت گیری ؟!؟

مامانم صدام کرد گفت : بیا برات خواستگاراومده ؟!؟!



تاریخ : جمعه 20 مرداد 1396 | 05:56 ق.ظ | نویسنده : سیداحسان سیدی زاده | نظرات
.: Weblog Themes By VatanSkin :.