زنگ تفریح(67)

http://uupload.ir/files/vzvw_louc_bcd01fe63a3594510f84c4dca13935c9.jpg


مرد حكیمى به او نزدیك شد و پرسید؛چند ساله كه سیگار میكشى؟
مرد سیگارى گفت؛ سى ساله سیگار میكشم.
مرد حكیم گفت؛ آیا میدونى باپولى كه بمدت سى سال صرف خرید سیگار كردى،اگر جمع كرده بودى،الان میتونستى اون هواپیما رو بخرى؟
مرد سیگارى گفت؛اون هواپیماى شخصى خودمه
مرد حكیم گفت؛
"یه نخ بده تا با هم بكشیم":

*

جعفر هرشب ازجلو در بانک رد میشد بوق میزد،

نگهبان بانک خیلی عصبانی میشه جلوشومیگیره میگه چته هر شب رد میشی هی دستتو میذاری رو بووووق آزار داری؟

جعفر میگه:
نه پولام تو بانکتونه میترسم خوابت ببره

*

خاطراتِ شمال محاله یادم بره ولی این چیزایی که شبِ امتحان میخونم رو سر جلسه یادم میره

*

‏داعشیا فکر ‌کنم صبح به صبح میان تو نت سرچ‌ میکنن بمب‌گذاری، حادثه تروریستی هر چی گوگل آورد مسئولیتشُ به عهده میگیرن
*

ما صد تومن پول عینک دودی دادیم حالا شما میخواین قرار رو بذارین بعد از غروب؟

 *

تو بخش مراقبت‌های ویژه همه بیمارستانای تهران یه اتاق جداگانه هست که روش نوشته: ویژه سریال‌های مناسبتی ماه رمضان. همیشه هم اتاقش انتهای راهرو سمت چپه.

  *

 گاهی یک گل، یک لبخند، یک دوستت دارم ساده، در کنار سوئیچ بنز بسیار تاثیر گذار خواهد بود.

*

 تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم رو هفت و ربعه.

*

 یبار فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ گفت نمکدون!

  *

 خوابیدن دلبر روی پا همون ده دقه اولش رمانتیکه! ده دقه ی دوم که به پات خون نرسید و حس مفلوجا بهت دس داد عاشقی یادت میره.

*

 زولبیا و بامیه رابطه شون شبیه مهدی جهانی و علیشمسه. به خاطر یکی باید اون یکیو هم تحمل کنی.

*

 "بیرون چه باد خوبی میاد" چیست؟ اولین بهانه پدرها برای خاموش کردن کولر.

*

 ‏یه آقایی انقدر بربری و نون قندی و زولبیا و حلیم اینا خریده بود که قشنگ معلوم بود به جای استقبال از ماه رمضون می‌خواد به جنگ ماه رمضون بره.

*

 نوشته من آن گلبرگ مغرورم، از اون ریشو پشمت خجالت بکش مرد، تو کاکتوسی گلبرگ کجا بود.

*

 چه غمی بالاتر از اینکه تواین گرما یه ساعت کولر رو تعمیر و تمیز کنی بعد بفهمی کولر همسایه رو روبراه کردی اونم همسایه ای که ازش خوشت نمیاد.

 *

 ‏بدل ایرانی رونالدو بادیگارد داره خود کریس رونالدو تنهایی با دمپایی میره نونوایی لواش میگیره بر میگرده بعد این بادیگارد داره.

 *

 نجمه خدمتی عضو تیم ملی تیراندازی میگه فشنگ واسه تمرین نداریم فقط حالت گیری می کنیم. یعنی میرن سر تمرین ادای شلیک در میارن کیو کیو کیو!

*

 من تو یه جزیره وسط اقیانوس اطلس تک و تنها باشم باز یه کشتی میاد رد میشه میگه داداش فندک داری؟میگیره پس نمیده میره.

*

رفتم قنادى گفتم دو كیلو بامیه برا من بكش، دو كیلو زولبیا هم بریز تو جوب.

*

یه ترم دیگه مشروط شم انقلاب مشروطه رو میتونم تو دانشگاه رهبری کنم.

*

‏یه بار یواشکی داشتم ازجیب بابام پول برمیداشتم گفت چه غلطی میکنی؟ گفتم کاری که همه بچه ها می کنن دیگه. گفت احمق نه وقتی شلوار پای باباشونه که.

*

فكر نكنین فقط تو ایرانه كه ملت از درخت توت آویزون میشنا! من تو سوییسم دیدم ایرانیا از درخت توت آویزونن.

*

به ایام ملکوتىِ «فقط پاس شم» نزدیک میشویم.

  *

شب امتحان چیست؟ شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده.

 *

.بقیه روزهای سال:
+اذان مغرب کیه؟
-من چه میدونم!
تو ماه رمضون:
+اذان مغرب کیه؟-20:40:06

*

 ‏یه چند باری هم از گشنگی ساقه طلایی خوردیم نزدیک بود از تشنگی بمیریم.

*

 ‏دکور ماه عسل یجوریه که احسان علیخانی از لوله ی MRi میره داخل، از تو تخم مرغ ترکیده شده سردرمیاره.

*

اون دنیا هم به ایرانی جماعت بگی بابا جهنم چقدر گرمه هواش بده، برمیگرده میگه جهنمو اردیبهشت باید بیایی...هواش عااالیه.

*

  ما چندتا رفیق بودیم رفتیم دانشگاه غیر از حسن، بعد فارغ التحصیل شدیم رفتیم سر كار. جان؟ حسن چی شد؟ ما رفتیم پیش حسن سر كار دیگه.

*

مورد داشتیم طرف لقمه‌ی آخر سحری رو اینقدر نزدیک اذان صبح خورده که فرشته ها از خدا تقاضا ویدئو چک کردن.

*

 اطلاعیه شماره ۵۷ وزارت کشور، به دلیل حضور پرشور روزه داران در صف نانوایی، پخت نان تا پاسی از شب تمدید شد.



تاریخ : جمعه 12 خرداد 1396 | 04:44 ق.ظ | نویسنده : سیداحسان سیدی زاده | نظرات
.: Weblog Themes By VatanSkin :.